Много рассказывать не буду. Так кратенько.

Мельница – мурашки… постоянно. Почти оргазм.

«Тебя ждала я

Жаль нет крыльев за спиной

Тебя ждала я

Полетела б за тобой          
Тебя ждала я

Помнят камни и вода

Тебя ждала я

Но осталась здесь одна»

КиШ – красавчики, Горшок вообще сказка. Я в диком восторге.

Это собсна о фестивале

О том, как мы отдыхали в лагере. Приехала в пятницу в резиновых сапогах и в 3-х кофтах. По дороге налили водочки в автобусе. Люблю рок-фестивали, это просто мечта Ленина о социализме. Всё общее и все с удовольствием этим общим делятся :))

Затем меня встретили долго-долго водили по мокрым Конаковским полям, наконец, привели в лагерь напоили водочкой, накормили гречкой. Остальное помню мутно, да и вроде не было ничего особо интересного.

На следующий день я обгорела, читая книжку, теперь я похожа на снегиря. Если кто не помнит, это такая синица с красной грудью. Блин, хочу опять в нормальные синицы. Все болит и вот-вот начнет облезать.

Вечером поиграли на гитаре, потрещали.

В воскресенье ходили на территорию. Все-таки такая атмосфера бесподобная, единственное, везде валяется мусор и ужасно пахнет недопитым прокисшим на жаре пивом. 

В боях с солнцем на территории фестиваля был оставлен еще нос, в дополнение к груди. И вообще я выглядела как заправский алкоголик, хоть картины с меня пиши. Нос до того красный, что даже отливал в бордовость; Тельняшка (а что еще надевать на сгоревшие плечи и грудь?), резиновые сапоги и штаны с карманами цвета хаки, на голове временами красовалась соломенная шляпа, которую мы с Го взяли одну на двоих, чёрт, как в старые добрые времена «на двоих один паспорт для развода ментов» (с) и носили по 15 минут каждый:)

Когда пел КиШ, написала мальчику, что бы позвонил и послушал. Он позвонил, послушал 10 секунд, положил трубку и написал мне смс: «Звук такой, как будто бы я попал в МакДачную в выходные».

Возврат домой тоже был подстать. Сначала мы минут 5 впихивались в автобус, за мной еле-еле закрылись двери скотовозки, потом еле открылись. Я думала, на этом лишения кончатся. Как бы не так, в электричку мы тоже еле влезли в последний момент, толкаясь лбом, грудью и прочими выступающими частями тела. Но, слава Богу, ребята, ехавшие с нами зажимали звери с бутылкой пива, иначе бы мы задохнулись точно.

В это время мой приятель Дэн пытался в этой электричке умирать. Сначала я не обращала на него внимания, хотя, тот факт, что Дениска молчит, уже говорит о том, что умер. Но мне было не до того, я читала то, что осталось от книжки Лукьяненко, которой Го разводил костер, на мои вопли: «Что ты делаешь, Ирод, это же Библия!!!!!», никто не реагировал. Но кое-что от нее осталось, поэтому примерно час я не замечала, что Дениска не подает признаков жизни. Потом взяла его за руку и обалдела. Трупы бывают горячее. Минут 30 я пыталась загонять ему в тело положительную энергию, хорошо у меня ее было после Мельницы, хоть сапогом хлебай.

В общем, его сначала затрясло, а потом стало лучше. А я ехала домой с больной башкой и с полным отсутствием жизненной силы. Отольются мне когда-нибудь эти игры с энергетикой.

А в целом, мне понравилось. В следующем году опять поеду.

Общались с подругой вчера на тему отшивания мужиков на улице. Я внушала ей, что отшивать мужиков надо предельно нежно, что бы они думали, что нам было как минимум лестно, что они отравили нам жизнь своим вниманием. Я за свою жизнь отшила много мужиков на улице. И имею в этом деле практически профессиональные навыки. Причем, что характерно, мужики на улице ко мне любят приставать пачками. То есть отшила одного – жди через полчаса еще. Но самое печальное в этом, что либо я просто не воспринимаю мужиков, которые знакомятся на улице как класс, либо мне просто не везло на достойных. Но так или иначе все они были отшиты. Но один достойный все же был.

Красив, высок, широкоплеч и блондинистен до невозможности. Я вообще теряю волю при виде блондинистых мужчин, но боюсь их до одури. Смущала меня только непреодолимая разница в возрасте. Ему было 24, а мне 14. И жалела я потом что отшила его, еще года полтора. Потому как  раз в тот период он был единственным подслеповатым мачо, который обратил на меня свое внимание. Не, я точно уверена, что он бы подслеповат, потому что клюнуть на меня в 14 лет вообще было невозможно. Мало того, что я имела лицо, сплошь покрытое зеленью   прыщами, так еще и само лицо было по молодости узкое и скуластое. А посреди этой красоты был папин нос (единственное, что мне внешне перешло от папы, ей богу, дали бы выбрать, на нос я бы никогда не позарилась), а сзади у меня был хвост темных волос, это я щас знаю, что торчать должно либо спереди либо сзади, иными словами либо нос либо хвост, тогда я была унылым тянитолкаем и винила во всем исключительно судьбу (программу «Снимите это немедленно» тогда ж не показывали). И всю эту красоту прекрасный блондин и захотел заиметь себе, а я почему- то сделалась против.

Я глупая баба и упустила шикарного мужика, а все из-за чего? Правильно из-за нелепых предрассудков.

Не делайте так никогда, прыщи они знаете ли могут и не пройти сами собой, а подслеповатые красавчики не каждый день встречаются :))

Была я вчера у друга. У того, с которым по полгода не вижусь. Но полгода – это небольшое преувеличение, что бы не замечать степень трагедии. Виделись мы с ним в последний до ентого раз 18 сентября 2008 года на свадьбе друга нашего общего, ога.  Ну и позвал он меня вчера, и я решила, что нужно непременно идтить, что бы следующей нашей встречей не значилась дата с 2010 на конце. Выпили как полагается, да поговорили за жизнь. Скучно ему, жена с детьми на даче, и теща тамжо. Я вообще понимаю его, когда вокруг постоянно что-то ползает, кричит, вопит, готовит, убирается, просит сиську, игрушку, почитать, потрахаться, поскандались, вот так в одной квартире с самим собой страшно потом. Хорошо, в общем, душевно посидели. А жене не сказал. Я уж думала, что ревновать его жена начала. Но он сказал, что глупо ревновать без возможности приехать и застукать на месте преступления. И я согласилась с железной логикой :)) Вот она где мудрость то женская порылась. А не сказал ей потому что скучно ей, а нам весело. Она меня не первый день знает поэтому точно знает, что со мной всегда смешно, как с якодзунами.

А еще позднее в такси стал ко мне в случайные любовники напрашиваться армянин Арсен, как мой пьяный мозг признал в нем армянина я не знаю, но попала в точку. Но на дешевый пиар возможностей армян в пастели не клюнула, не думайте. Злит только то, что деньгу то взял за проезд, а телефон требовать не перестал. Не мою, правда, денюшку, Андрюхину, ну так тем более обидно :)

Встают перед глазами ужасные комиксы. Хочу поделиться. Думала я давеча, что будет если мы с мальчиком  (мужчиной у меня язык не поворачивается его обзывать все-таки) детей заведем. От одного представления радостных нас с безумными улыбками Васи Степанова из «Обитаемого Острова» на фотографии у стен роддома, с детенышем на руках страшно стало. Нет, не за себя. За таких идиотов, как мы с мальчиком вообще можно не бояться. За нерождененое дитя страшно. Потому что мы охуеть конечно какие родители выросли. Мне это все анекдот напоминает: поженились модель-девочка и модель мальчик. Лежат рядом на брачном ложе в первую брачную ночь и напряженно смотрят в потолок, ждуть чяво-та. И тут мальчик-модель отрывает  свой лучезарный взгляд от потолка и интересуется у модели-девочки: «Как ты думаешь, дорогая, нас кто-нибудь ебать-то будет?» Вот нам примерно также можно доверить  дитя. Нет вовсе не потому что, нам таким распиздатым размножаться нельзя, что бы не запрудить мир гениями, вовсе не поэтому. Но нам, я считаю, лучше размножаться в парах с кем-то более приспособленным к выращиванию потомства нежели мы.

Хвастаться ясно дело нечем, но я и не хвастаюсь, у меня поток сознания просто.

Вообще если говорить по чесноку, дети меня за что-то любят. Хотя вспоминая Пьера Ришара в фильме "Игрушка" начинаешь понимать, что идиоты они ребенкиному глазу любы, дюже всех остальных прямоходящих гомосапиенсов.

Я очень люблю, когда мной довольны. Я ужасно люблю нравится людям и терпеть не могу критики. Моя маман часто срывается на меня и мне иногда кажется, что ее все во мне раздражает. И хочется сделать, так что бы угодить ей, но в минуты, когда ей хочется проораться – бесполезно.

Я люблю, когда мои мужчины считают меня идеальной и если кто-то из них видит во мне недостатки, хотя бы маленькие и не раздражающие их, я впадаю в уныние.

Не знаю когда это началось, и кто в этом виноват, но я редко могу расслабиться и нести то, что мне хочется, я всегда стараюсь быть на одной волне с собеседником.  

С годами мне стало казаться, что я и в самом деле идеальная и критика для меня стала еще больше убийственна. Люди, критикующие меня, автоматически записываются в список врагов народа или в несуществующие субстанции.

И это глупое – «он еще не понял, что лучше меня он не найдет никогда». С чего это я взяла? 

Еще я ненавижу проигрывать, поэтому я стараюсь играть только с компьютером, проигрывать все равно неприятно, но хотя бы можно списать все, на то что машина она четче "мыслит". Когда я проигрываю в карты больше двух раз подряд, мне лучше тихо встать извиниться и медленно пойти что нибудь сломать, что бы никому не нанести физических увечий :))) Проигрыши в жизни тоже даются мне с огромным трудом.

Недавно моя фобия приобрела нового врага. Внутренний конфликт между восхищением талантливым человеком и непонимание, почему интересно я так не могу :)

А еще мне кажется, что я все могу сама, и вкручивая саморез в столетнюю ДСП-шную стену кухонного шкафа, вручную отверткой, я медленно «охреневаю от чувства собственной охрененности» (с)

Надо как-то научится быть неидеальной, но любимой собой. И научиться наконец принимать помощь.

«Слышишь, Бог? Можно еще чуть-чуть это время на репите покатать, м? Спасибо.» -  
(c) любимая моя поэтесса  vero4ka Полозкова

Когда я говорю, что я тебя украла, я конечно лукавлю. Ты никогда не принадлежал мне и никогда не будешь. Но ты рядом и тебе хорошо со мной и это даже важнее, чем, то, что мне чертовски хорошо с тобой. Эта банальная мания любви сделать другому лучше, чем себе и словить от этого еще больший кайф. Иногда мне кажется, что любовь выводит в моем организме эгоизм, словно чай Нести с антиоксидантами выводит из организма шлаки. Вот как выводятся шлаки, я понятия не имею. А тут можно легко проследить, как привычный эгоизм заменяется почти материнской жаждой заботится о ком-то другом, и делать ему хорошо.

Мы люди без будущего, но и, правда, без прошлого. Хочется застыть в одной точке пути как муха в янтаре, красивой и счастливой. И скатать в большой кулек все остальное и выбросить на помойку.

В голову пришла мысль: хорошо, когда есть ради кого носить чулки и малевать каждое утро лицо.

Никак не могу понять, писатель я сегодня или читатель

Вчера выдернула из пачки подаренных мне книг «Одиночество в сети» Я.Вишневского и попала. Бывают же писатели так тонко чувствующие твою душу :) Или просто, похоже мыслят.

Очень хочется что-нибудь написать, ворох мыслей крутится в голове, но ни одну не могу поймать за хвост.

Вот пожалуй про эгоизм. Меня часто обвиняли мужчины, что я их не понимала. А я понимаю мужчин, больше многих женщин, понимаю их стремления и их мотивацию. Я даже понимаю когда их надо оставить в покое. Но вот именно копаться в душе, я люблю только в своей. Может, по этому я одна?  Интересно, есть женщины, которые знают, как понимать мужчину, в минуты, когда он сам себя плохо понимает? Я могу только молча обнять. Но этого, наверное, чертовски мало.

Из «Одиночества…». Интересно, когда мужчина говорит: «Я решил, что и тебе и мне так будет лучше…» Он действительно так считает? Или он решил только для себя? Моя первая любовь однажды мне также сказала. И в тот момент это решение действительно совпало с моим :) А потом я выяснила, что он просто прикрывал красивыми словами своё ЛИЧНОЕ решение.  Впрочем, моё    личное мнение, что на все характеры и ситуации не хватает имеющихся слов, поэтому в разных моментах одни и те же фразы могут означать диаметрально противоположные вещи. Или я просто наивна, черть его знает.

И снова про его запах и влюбленность. Думала я давеча, чем отличается любовь от влюбленности. Решила, что когда кто-то залезает к тебе в каждую клеточку организма, и вообще об этом ком-то уже нельзя сказать «кто-то» потому как он «всё», не только в твоих мечтах, но и в твоих воспоминаниях, когда ты начинаешь себя воспринимать как часть чего-то общего, вот тогда это любовь. А влюбленность это эмоция. Сильная или слабая, но эмоция.

Я  3,5 месяца назад  влюбилась в запах. Ничего не зная о человеке, вообще ничего, с трудом представляя как звучит его голос,  отчетливо  представляя только как он пахнет. Тогда моя голова была забита мечтами о нем. А сейчас он, как в фильме ужасов, в каких-нибудь «Чужих», начинает расползаться и затекать во все щели организма.  Перестает быть красивой мечтой, становится очень близким человеком. То есть уже не просто объект влюбленности, а близкий любимый человек…  И тем более обидно, когда я не представляю как вести себя, когда умер его друг.

За сим все. Вспомню еще чего-нибудь, напишу.

Ушла читать своё «Одиночество в сети»

Это завтра, а сегодня я тебя поцеловала

(с) Пугачева, если я не ошибаюсь

Вспоминаю свои пьяные слова, в тот вечер, когда я его соблазнила. Я тогда сказала: «Сегодня ты мой, а завтра хоть трава не расти». Он даже, кажется, сказал: «Я не против». Впрочем, это не важно, что именно он мне тогда ответил :) Важно, что я живу с этой мыслью теперь постоянно.  Иногда я смотрю на него и не знаю, будем ли мы завтра вместе или все это растает как дымка наутро. Я запрещаю себе думать так, или просто черпаю из этого дополнительное вдохновение. Действительно так ли важно, что ждет нас там, в это мпресловутом «завтра». Главное что мы тут и сейчас только вдвоем. Даже когда мы не вместе физически, мы все равно постоянно вместе мысленно.

Я третий месяц счастлива как болонка, встречающая своего хозяина пенсионера, вернувшегося из булочной :) Этот радостный внутренний лай переходит иногда в свинячий визг :)) Вот как то так.  

И немного юмора после розовых соплей.

Из смс:

 ***

- вчера наебенился нехило, если сейчас не похмелюсь – умру

- что ж ты раньше не сказал, что ты алкоголик из Москвы? Родненький ты мой

- я заМКАДыш

***

- у меня в «подсобке» только недавно выветрился твой запах

- это что ж я так сильно пахуч?  Яйца, табак, перегар и щетина?

-О да, ты дикий мужчина

Читаю рецензии на «Дорогу перемен» и хуею. Либо там действительно каждый видит своё, либо его смотрели странные люди. Меня однажды подруга спросила: а почему Саманта из «Секса в большом городе» в 50 лет ушла от мужчины?

Как я ей могу объяснить, что кайф свободы не отпускает до конца :)) Многие же как думают: щас мне хочется гулять, но зовут замуж, а через 5 лет когда мне захочется семью и детей я никому не буду нужна, выйду-ка я сейчас замуж. Теперь внимание вопрос знатокам: а если пить то совсем и не захочется?

Ну так вот, сподвигла меня на написание этого поста фраза: «двое молодых людей решили круто изменить свою жизнь.» Это, простите мой французский, пиздец. Мне кажется, так можно написать, посмотрев на обложку диска только. Я все понимаю, все по-разному видят некоторые вещи, но не также.

Она любила писать рассказы, фотографировать все подряд, и до утра разговаривать на околофилосовские и околопсихологические темы.

Она любила праздники, шумные компании, она всегда хохотала так, что рядом нельзя было оставаться невозмутимым.

Она любила засыпать одна и просыпаться одна. Она любила лениво потянуться с утра и пойти сварить себе кофе из порошка мелкого помола, она разговаривала с кофе с нежностью, и он отдавался ей всем своим теплом и ароматом.

Она очень любила кофе. Кофе это не столько вкус, сколько культ. Кофе и кофейни. Есть ли на свете место приятнее кофейни? Где вокруг все пахнет горячим шоколадом и лучшим кофе, где официанты снуют с подносами, с которых призывно зовут нежнейшие тортики. Где просто уютно растечься в мягком кресле и нюхать запах трубки своего лучшего друга.

Она любила нравится. Каждый заинтересованный взгляд в ее сторону наполнял ее душу радостью. Она любила новые знакомства. Она любила спорить и соглашаться. Она просто очень любила общаться. Она любила дарить всем свое внутреннее тепло и уносить кусочек тепла собеседника с собой.

Она любила книги. Разные. Поэзию и прозу. Фантастику и романтизм. Она могла провести за чтением несколько дней к ряду и вообще ничего вокруг себя не замечать.

И еще она любила его. Она любила вспоминать каждое утро его глаза и жмурится от удовольствия.  Только они, эти по-настоящему глубочайшие глаза, делали ее счастливой. Особенно когда они улыбались ей.

Но ночь всегда манила ее сильнее любви. И она очень любила засыпать под утро... одна.